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2008-4-23
星期三(Wednesday)
晴 |
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母亲常常说，婚姻是注定的，冥冥之中早有安排，我这一生将与谁擦肩而过，与谁厮守到老，哪怕痛，哪怕苦，都无法改变。我相信！
不是偶尔，我就是这么宿命的！否则，我无法解释这一切是为什么。为什么我的父母是他们，为什么我嫁的人是他，为什么我生下的是她……这一切都不是我可以去选择的。也许你笑了，你说，婚姻不是你自己选择的吗？我可以很肯定地回答你，不是！虽然这个人，是我在千回百转以后决心要嫁的，但是，这一切仿佛也是注定的，为什么我的千转百回都成了擦肩而过，而偏偏他，却成了此生的真命天子？这难道不是注定的吗？
爱与不爱，仿佛已经不再重要。能相守，必然是要在心里占有一定的重要位置，叫你不愿重视也必重视。因为这个人，在你的生活里已经是缺不得的。谁又能说，这就不是爱了？
有些人错过了，是遗憾。然而，我们毕竟都有了自己了生活，自己生活中的主角——缺不得的人。我们能做的，就是相视一笑，一笑抿情爱，做平凡的朋友，或者做彼此生活中的过客。
有时也痛，痛为什么今天的这一切就是属于我的一切。慌乱中，迷茫中，找不着心灵的出口。也许只是太过感性了，如果可以时刻保持理性，那么，就不会有那偶尔的痛了。
......
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休克说，阿紫不见了，阿紫不回来了。
是啊，阿紫不见了，阿紫，回不来了。
今昔不似旧往，阿紫的爱恨情仇，已将她打入了万劫不复之地，阿紫回不来了。
没有新生，有的，只是延续……
......
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诚如休克所说，此处已布满灰尘。这让我想起了白娘子里的一个场景，许仙再次去到白府时，白府已然不是当初的清雅高贵，而是一片狼藉的废墟。那是白素贞的一个小小施法而已，而我的这一处，却因我的懒散而荒废了。我没有法术，我只是十指依旧纤纤，而心，早已莫莫。只字片语，尚成难题。
与思思说，从前的浮想联翩，此刻到底也要落幕了，再没有神奇鬼怪绕心头，亦无华丽的词句述心事了。今日之颜，已非昨日镜中之容。盘发间，许许多多的过往已纠入发髻，丝丝缕缕，难再述清。昨日之事，谁是谁非，也无需再追纠，如抹过一片小小抹布，让灰尘尽散。
不说了，说也不如不说，不如整齐些过这日子，过往，还想什么。......
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这一段，真的好累，每天拖着疲惫不堪的身体爬上楼，胡乱冲一下身子，倒头睡觉。在闹钟响时迅速穿戴好，冲出家门。没有几分钟时间是属于我自己的，更没有空间可以任由我任意的挥洒，回忆，或者思念。
电脑中了病毒，QQ被盗，我很乐意让电脑孤独着，让自己的身体去忙一些马上就可以见到成果的事情，利用洗手的时间祈祷老公不要因为我太忙而有抱怨。
我是怎么了？怎么突然之间忙得团团转？怎么突然没有了自我，没有了那些无病呻吟的苦痛。我不知道这是好是坏。不想知道。
好不容易，从昨天开始，一切开始正常运转，渐渐恢复原本的生活，傍晚可以有一个小时的时间和老公一起去游泳，吃完晚饭俩个人牵着手一起去逛一下街。可是，依旧没有时间可以思考。
上午去了一趟苏州，放下东西马上回来。一个小时的时间走一趟来回。这一个小时是这段时间以来真正属于我自己的空间。坐在车里，我可以任自己的思绪飘散开去，思念，可以吗？猛然发现今天已经是7月16日，7月13日已然过去。7月13日，这个也许将让我铭记一生的日子，我竟然在那一天里将它忘到了云宵外。
忘就忘了吧，原本除我以外，不会有人记得这个日子的意义。
好想告诉你，今天，我是想念你了。“曾经以为你会不一样，但凭什么你要不一样？”我这样告诉自己过，可是为什么，当我想起你时，仍有眼泪想要冲出眼眶。你感应到了吗？
总会将你忘记的。也许不是今天，但是，我总会将你忘记的，真的！
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2005年10月26日
尽管连载结束了，依是习惯每日要来看看这里有没有更新。
人不似落叶，人有自私与高尚之分的。每个人也都有高尚与自私的一面。
面对爱人的离去，更多的是无奈，是无法挽回的无奈。还能有别的选择吗？苦苦纠缠毕竟不是上策，还是无奈的放手吧。这不是高尚，想自私，也自私不了。
又到了深秋了，这座小小的城市里却看不见落叶。这四季常青的树，已然做不了自己的主，哪怕是深秋里依是一身墨绿的衣。只有春天换装时，才能显出了鲜嫩。
爱人在这个季节里离开了我，每日每夜，我用尽所有的方法逃避思念他的心。然而我知道，他不再需要我，我唯一的选择，只是放手，放他离开，放他去过他愿意过的生活。
这个季节，几多的落寞，如同这城市里常青的树，无奈于不能自己选择逃避。依要呈现给别人光鲜亮丽，内心却早已寒冷似冰。
就这样吧，告诉自己，一切都会过去，一切都会好起来，一切也都可以重新开始……
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一大早，六点三十，闹种响，于是睁开眼睛，然后一直忙到现在。十点了，腹中空空，心中，也空空。
依是不知道大脑空闲下来时要想些什么，做些什么，盼着飘荡再开始一次新的连载，让我每日有所期盼。
人一旦失去了生活的目标，就不知道自己大把大把的时间应该如何打发。努力让自己忙碌起来，努力让自己不呈现脆弱给别人看，努力告诉自己，要快乐。
昨夜看电视时，听到叶蓓说了一句话：女人就应该疼爱自己，每天都让自己快乐。
我也一直在努力，努力让自己快乐。只是依是要回到悲伤里的，因为我并不擅长于逃避。
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2006-7-15
星期六(Saturday)
晴 |
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最近很忙，生平没这么忙过，没时间上网，没时间！
QQ被盗了，不用再给我留言了。刚讨了个新号码，532724348。想知道我新号的朋友就加我吧！ |
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生活渐渐开始琐碎，不知道疲惫的是身还是心，每天清晨要从床上爬起来也成了一件头疼的事情，每天都回答不出今天晚上想吃什么菜。然而，更累的事情还远远不止这些，不用买菜做饭，不用煲汤洗碗，甚至不用洗衣拖地，可是，累，依旧像肩担重石一般地累。
明明知道自己临近天坍地陷的最后崩溃，却无力自救。无助，像搁浅的孤舟一粒，无人能使一把恰到好处的力，让我远远离开。然，离开是不是真正的解脱？答案告诉我，不是。同一条通往死胡同的路，走一遍，是运气不好。走第二遍，是蠢。问问自己，我蠢吗？……
我知道，我很蠢。
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很对不起阿素，因为，我只有在心情浮躁时才会想起她。
很久没有想念阿素的文字了，今天又如此想她，于是在网上搜索她的博客，心里暗暗怪自己竟然忘记了域名。于是我在百度里索搜“梅花雪里剑”，不经意间，竟又看到有人剽窃我这个博客里的文字，《梦系白衣，心若梅花》。我把这篇文字放在这里时，写过一段话，我说“那一次次的感动是因为阿素淡淡素雅的指尖里流淌出来的轻言细语。于是我写了这篇《梦系白衣,心若梅花》,阿素说过好的。:) ”剽窃者很不用心，只把“阿素”改成了“小艾”，甚至连我最后这个“：）”都不放过。
好难过……想起梨花姐，想起阿素，这些个秀外慧中的网络女子，曾经我与她们如此接近，近到可以听到心与心碰撞的声音。如今，咫尺天涯，不知她们过着怎样幸福的生活。
很久很久没有更新我的博客了，我以为，我再不会来这里，因为我的2006是不平凡的一年，我以为我可以破除桎梏，我以为我可以重生的。可是……
生命是如此的无聊。很对不起上天，也对不起我的母亲，我又说出了如此大逆不道的话来。可是，我的生命真的很无聊，我无从改变。
我找到了小城，找到了紫玉的文字，我看到他在开篇里写一段话，读过，泪落！
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闯红灯
吃过晚饭后习惯和老公一起出去散散步，或者去超市购物。去商业街的话，必经两个红绿灯。因为是散步的缘故，老公和我走路都很慢，有次我们俩都没看是红灯还是绿灯，慢吞吞就走过去了。走到一半老公说，我们闯红灯了，我说是呀。老公说，被车撞了不赔钱的。走几步后红灯变成绿灯，老公说，现在赔了。
豆沙包
老公喜欢吃甜食，尤其喜欢吃豆沙包。我们进屋这天母亲买来很多豆沙包，老公每顿饭都要蒸一个来吃。家里留下七八袋子的熟食本来是要送给一幢楼里的邻居的，里面有棕子、豆沙包之类的东西，可是有些邻居白天都不在家的，我和老公送了一次送不出去都懒得再送，太多东西放在家里我怕坏掉，于是打电话叫我同学过来拿，全部送掉了。老公回家后发现我把豆沙包也全送完了，冰箱里只剩下他留下的最后一个，捏着包子噘着嘴对我说，我都舍不得吃了。
买包子
老公有时会和我讲一些他大学里的事情，有一次吃早餐时说起他在大学里吃早餐的事情。老公说，他每天早上都去买包子吃，每次都是两个豆沙包一个肉包，有一天豆沙包没了。老公只好买了两个肉包，一个菜包，吃完后发现菜包巨好吃，于是从此后，每次都是一个豆沙包，一个肉包，一个菜包。
没有用的
老公和我都是有些孩子气的，常常为些小事耍耍脾气、撒撒娇。每次如果我惹了老公，他都会噘着嘴装生气，我去亲他一下，他便会把头一歪说，没有用的。这天他又生气了，噘着嘴等着我去亲他，我不动声色，在他耳边说了一句，我知道你生气了，亲也没有用的。他大笑。
脚背上的蛤蟆
老公文采不错，说话也很会引用经典的句子。前一阵和老公一起看《施琅大将军》，里面有个叫吴启爵的形容一个叫小李子的太监，说他是脚背上的蛤蟆，不咬人，但是恶心。有一回不知道老公看到了什么东西，顺口就说，这简直就是脚背上的蛤蟆嘛。我一顿，随即哈哈大笑。此后只要是形容恶心的东西，我们都会说，这简直就是脚背上的蛤蟆。
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2006-3-29
星期三(Wednesday)
晴 |
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我咬破了自己的唇，任由腥甜的液体滑向舌尖，流进喉咙，伴随一阵翻江倒海的恶心……
我不是女巫，更不是天使，我只是凡间的一粒尘，没有俏丽的容颜，没有聪慧的天资，只有一颗易碎的心，在春残昼尽处，抛弃自我，走进无尽的冰冷黑夜里。
我有一个梦想，想成为一个天使，有一双晶莹的翅膀，生活在温暖的天堂，那里只有爱，没有痛……
我有另一个梦想，想成为一个女巫，有一支闪光的许愿棒，只需我轻轻一挥，你就可以来到我身旁……
可惜，我只是一朵花，一朵很快就要凋零的花，在你来到我身旁时怒放，在你离开后落了一地的荒凉……
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2006-3-29
星期三(Wednesday)
晴 |
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初见，在名作“莲花”的茶吧里，我是你掌心长出的媚眼生花的妖精，注定你这一生，一半时间用来遇见我，另一半时间，用来考虑怎么样应付我。声色、夜酒、欢颜，你说我教坏了你，自己却不玩了。
初见，我是凄凉之地上一个笨笨的小牧师，吱吱咯咯笑着，慵慵懒懒游荡着。年少的欢笑，是走过樱花树时，突然在风中兜头飘洒下来的雨水和花瓣。眼泪和甜蜜，诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织。像柔软的手指，抚搓着洁白的理想，无声无息地，在上面留下许多印痕。
初见，月神湖边神色黯然的女子,只消安静陪我坐着，心下已然温暖 .
艾萨拉秋意盎然，仰头看你骄傲的神情，端的像极那年夏天在深夜飞奔的少年。
如果永望的积雪不会消融，艾萨拉的红叶还在飞舞，答应你，不再涣散，不再涣散
于是相濡以沫，从此剑杖不离
只是转头，轰然溃退，分崩离析
独自回放了一场无声电影。没有主人公，没有对白。剩下的眼神；独白；在各自路上。 忙忙碌碌的RAID。错过又重逢。不知道哪一次就是真正的诀别。
还是喜欢看烟花。喜欢它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。我们看着它，想着自己的心里原来曾有这么多的激情。
“神的孩子全跳舞“ －－村上春树
走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了......
我们能相濡以沫，也应该可以从此相忘于江湖
那些原本想要费尽心机忘掉的，原来真的可以就那么忘了
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2006-3-29
星期三(Wednesday)
晴 |
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又是将近一个月没有更新博客，有人问过，我只是懒。登录时几乎忘记了密码，在脑中转啊转，终于找了回来。最近比较“忙”，只不过“忙”的内容是找闲，找闲来做什么呢，呵呵，不可说。其实心里一直牵挂着许多事，只是安静不下来，也就静不下心来写字。另一个博客也一直耽搁着，哪一天给他看时，他定是要问我这段日子在做些什么了。
2000年左右在贝塔斯曼定的那本书，余秋雨的《行者无疆》，最近一段日子倒是开始翻起来了，从偶尔看一两篇开始，渐渐喜欢上他的文字，他的情感，他的表达方式。2000年时看到封面就不喜欢这本书，如今几年过去，书依旧是新的，却喜欢上了。很多书都是这样的，买回来后扔在一旁忽略了，过几年再去翻看，会后悔当初为什么不看。其实我也知道，每个阶段的自己都是不同的，当年喜欢的东西，如今可能已经不会再喜欢，当年理解不了的东西，在经过多年后，反倒可以接受了。
也许不管是对于感情还是对于生活，我都是如此，很多人也像我这样。感情可以培养，也可以淡忘；生活可以沉淀，也可以忘却。只不过，需要一些时间，时针分针秒针，一格一格地划过去，掠去了灰尘，也将掠去记忆！
春天了，阳光明媚，花柳俊俏，很想找一个适当的时间去踏青，牵爱人的手，流连于春风里，让身体和心情都置身于桃红柳绿的江南景致中，忘却所有的烦忧，哪怕是暂时的。
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昨夜做了一个很恶心的梦，梦见有人从我家的猫咪身上，一块一块地把肉挖下来，切成肉丝，装在马夹袋里，切了很长很长的时间。我就站在不远不近处看着她一刀一刀地切，我心里那么难受，想要阻止双脚却立在原地动弹不得，我无能为力，只能清晰地看着那人的动作，难受得仿佛是将我身上的肉一块块切下来。
醒来后久久不能再入睡，呕吐的感觉一直梗在胸口以上，强迫自己，别去想，不要去想。黑暗里，巨大的无助，我仿佛深陷泥潭，越来越重的窒息感压迫着我，我无法呼吸，无法哭泣。
梦魇如影随行，侵袭我每一夜的安宁，如同被巫师下了咒语一般，我逃脱不开。心情总是时起时落，半失忆状态一般叫人无助。想忘的，是不是真的可以忘记？以为忘记的，是不是真的已经忘记？我不知道。
听到一首歌，于是又想起一个人，记忆之门随时随地会被风吹开，伤心往事就会从门外扑将过来，将我整个俘虏。
今天听到他的声音，在电话里像老朋友一样大声与我聊天说笑，然后说那就这样吧，再见！挂下电话的那一刻，有东西从眼睛里滑落，伸手拭去，手背湿湿的，才知道原来心底一直痛着，只需稍稍碰触这一根弦，以为坚固筑起的心灵之坝即能全然崩坍。
在听到他声音的那一刻，心底早已溃不成军。爱一个人，好难好难。要忘记一个人，好难好难。要放下一个深爱的人，好难好难……
半年为期，峥，我依旧等你，逾期就狠狠把你忘记！
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2006-3-11
星期六(Saturday)
小雨 |
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夜已深凉，我依裹一张薄被，坐于屏前，拾起零落的心情。音响里放一首庞龙的歌，你是我的玫瑰花。反反复复，“你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的爱人，是我一生永远爱着你……”
有个人此刻下线，没有从前的依依。心里不是不失落，只是渐渐习惯。
打开另一个QQ，收到一条消息，欣喜的，雪之阿素。先前在天涯里留了这个QQ号给她，只不过此刻，她似乎已经下线，看不到回复了。
网络很不稳定的，动不动就断了，依如我的心情一般，动不动就疼了。
这一夜，如我的名字一样，落了一夜泪。我在QQ里翻那近400页的聊天记录，只看了几十页，就再也看不下去。我不知道这个人，为什么这样对待我，不给我一点消息，让我在无尽的煎熬里，死去活来，再死去活来……
真的真的，很累很累，我说，我浑身都痛，可是我不知道怎么样才能好起来，不知道还会不会好起来。也许，永远不能。
峥，你说过，你不会真的离开我，你不会再欺骗我，你不会……可是峥，此刻，你在哪里？在哪里？
好想恨你，恨你总是打乱我一池好不容易平静下来的心湖，再悄无声息地离开，仿佛从未出现过，让我在无助里苦苦煎熬。
峥，求求你，不要再出现了，别再来扰乱我。
我在电脑里翻出这段文字，也许写于三个月以前。字字触目惊心，字字如针刺在心。原来，我从来没有复原过，我依旧记着，依旧爱着，依旧痛着……
我只是一直逃避着，一直忽略着，强迫自己将他深锁在记忆里，我以为我真的忘记了，在自欺欺人里过着浑身都松散的日子。我不快乐，甚至忧郁，告诉自己这是因为生活太穷极无聊，不愿意承认我曾经那样深爱过这个人，更不愿意承认如今我依旧不能忘记他。
峥，你还会不会，在深夜里上网来看看我写的字？峥，你还会不会，在夜深人静身边人已入梦时，静静思念着另一端的我？峥，你会不会，早已将我忘却？忘却恩爱，忘却情恸，忘却缠绵，忘却原本就不该发生的一切。
转眼，100个日夜已悄然远去，峥，我一直不愿承认，梦里那个身影如果转身过来，一定就是你的脸。峥，多少个夜晚，我呼喊着哭泣着醒来，当我睁开眼睛，有泪水滑落时，心里闪过的那个我渴望已久的温暖怀抱，是你张开双臂迎接我，对我说，宝贝，来我这里吧。
峥，你也许不知道，此时的我，已看不清屏上的字，指尖颤动，敲出一堆零乱的思绪。此刻我放纵着自己思念着你，放纵自己回忆从前的一切，一切的一切，都汇聚成你有力的拥抱，你甜蜜而又苦涩的亲吻，你无奈而又绝决的放手……我竟又痛得喘不过气来了……峥……
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宿命论(2008-4-23) |
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阿紫不见了(2008-3-18) |
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扫扫灰尘(2006-11-6) |
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7月16日(2006-7-16) |
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写在飘荡博客里的回复(2006-7-16) |
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写在飘荡博客里的回复(2006-7-16) |
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我原来的QQ被盗了，最近忙。(2006-7-15) |
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好累(2006-6-8) |
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紫眸望尘
管 理 员
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